Дыхание на стекле жизни

Сайт года: ВКонтакте
Знакомство года: Алина, Сталкер
Программа года: мультики)))
Фильм года: Дом летающих кинжалов
Блюдо года: пельмени
Напиток года: чай в пакетике
Ощущение года: все будет хорошо, но потом.
Язык года: русский
Экстрим года: Из Питера в Москву на собаках
Концерт года: -
Интерес года: эзотерика
Мечта года: Спокойствие, фотоаппарат.
Несбывшаяся мечта года: фотоаппарат
Город года: Питер
Место года: вписки
Персональное событие года: обретение собственной квартиры
Исполнитель года: Nightwish, Ария, Алиса.
Песня года: Bon Jovi — It`s my life
Лучшая поездка года: Тверь, Питер
Традиция года: опаздывать
Настроение года: мечущееся
Разочарование года: учеба
Вещь года: меч
Человек года: Снорк, Машка, Илмет
Погода года: пасмурно
Цвет года: черный и красный
Время суток года: за полночь
Книга года: Жук в муравейнике
Одежда года: джинсы
Подарок года: любовь
Кафе года: кружка
Самый несчастный месяц года: декабрь
Самый счастливый месяц года: июль
Фраза года: Задолбало!
Цитата года: Некоторые ситуации существуют только для того, чтобы потом можно было сказать — бывало и хуже

Итак, начнем с плохого. С тех мечтаний, которые не сбылись.

1) Я так и не приобрела кожаную торбу, хотя возможность была… Причиной всему врожденное неумение копить деньги.
2) Я так и не сделала книжный шкаф. Врожденная лень возросла на несколько левлов.
3) Мне все еще не удалось завести котенка. Виной всему мама. Обидно, но ничего не попишешь.
4) С приобретением корсета тоже не сложилось. Главная вина — неумение копить деньги и черезмерная требовательность
5) Я разошлась со своей лучшей подругой. Уже почти как год =((
6) Я потеряла очень дорогого друга… сложно даже сказать почему.
7) С родителями отношения только ухудшились. Как у любого скорпиона у меня паршивейший характер
8) Я стала более злой. Все говорят старые раны, хотя это и не оправдание.
9) Я так и не побывала на море. Причиной всему отношения с родителями…
10) Куча денег улетели в различных заведениях навроде «Кружки»
11) я так и не написала ни одного рассказа. Твореский кризис.
12) Я так и не попала на концерт «Алисы» из-за травмы ноги.
13) Я так и не нашла работу…
14) я так и не поездила на лошадях. (Отсутствие денег)
15) Так и не попала ни на одну ролевку…((((
16) Так и не купила лук для стрельбы. Нет денег.

А теперь о хорошем)))
1) Я уже год как со своим парнем! Аллилуя!
2) У меня своя квартира. (Что случилось очень внезапно)
3) Я получила прощение от давнего друга, которого предала.
4) Я настрочила с полсотни стихов. Хороших и паршивых. Навык писанинства прокачался))
5) Я в который раз съездила в свой любимый Питер.
6) Я завела двух крыс и кролика.
7) Знакомство с новыми интересными людьми.
8) Поллета прошло в пещерах!!!
9) Я снова поавтостопила и покаталась на электричках от Питера до Москвы.
10) Поиграла в пейнтболл. Это было незабываемо!!!
11) Вроде как научилась быть терпеливее, но это еще под вопросом.
12) Обрела более позитивный взгляд на жизнь. Спасибо парню.
13) Научилась не бегать от проблем. Спасибо парню.
14) Научилась говорить людям, что я о них действительно думаю. Спасибо другу.
15) Подчерпнула дофига нужного и ненужного, но чертовски интересного из ленгвистики. Спасибо подруге.
16) Больше не воюю с собой.

Это наверное самое важное. Не слишком много, не слишком хорошо, но меня устраивает!!

Есть люди, которых я буду ревновать ко всему. Дико, бешено, до закипания крови, до обиды, до ненависти. Ревновать потому, что несмотря на то, что они далеко от меня и отреклись, несмотря на то, что я для них тварь. Я буду зверем идти по пятам, на расстоянии, чтобы не заметили. Жадно ловить новости. Проклинать ненавидя. И любя.
Я буду проклинать всех их новых знакомых. Потому что они мои, мои! Потому что я приду на любой зов, или без него. Я буду красться для того, чтобы с ними ничего некогда не случилось. Что бы у них было все то, чего больше нет у меня. Чтобы они были чистые и белые я буду ползти по грязи пока не стану черной.
Потому что я из тех, кто всегда возвращается…

Как-то странно все вышло. Несколько месяцев назад я мечтала о своей квартире. Чтобы жить там со своим парнем, засыпать и просыпаться вместе. ЖИТЬ вместе. Тогда казалось, что наступит какая-то свобода. Что все будет хорошо.
И вот оно наступило… Своя квартира, живем вместе. Вот только безмерная эйфория подержалась две недели, а потом прошла…
Мать заезжает два раза в неделю и единственное, что я от нее слышу — это то, что дома грязно, и чтобы я училась, чтобы не вылететь. Все. Больше ничего…
Два дня назад я заходила домой и мне стало просто невыносимо тоскливо. Там не осталось ничего от меня. Ни какой-нибудь случайной кофточки, браслетика. Ничего. И хотя родители, как и я, любят свечи, но мои свечи, привезенные подругой из Франции — их просто выбросили… Там не осталось ничего от меня.
Я ничего не слышала ласкового уже давно. Искреннего. Все доброе и светлое к матери просто исчезло.
Так охото уехать. Уехать под Тверь, забить нафиг на филологию и заниматься всю жизнь с лошадьми… Порой кажется, что в людях нет ничего светлого, доброго. Да вообще ничего нет…

(Эстри посвящается)

Она улыбнулась ему.
В каком-то мире она разозлилась.
В каком-то мире по ее щеке скатилась слеза.
В каком-то далеком мире она поцеловала его.
Где-то она вскрыла себе вены.
Но все это возможно, при условии, что в каком-то мире она улыбнулась ему. Она выбрала этот. А дальше… А дальше был его выбор с новой бесконечной вереницей вариантов. И в каких-то мирах все так и было…

(Посвящается бывшему солдату)

Ее швырнуло на пол. Сползая с кровати, она стала грызть простыню, в истерике катаясь по полу. Лежа на ковре и смотря в трещинку на потолке она чувствовала как что-то обжигающее течет по лицу. Она вскочила и тут же упала в упор лежа. Она ненавидела себя за минуты слабости, она ненавидела себя за слезы, ненавидела больше всего на свете за то, что где-то там, глубоко, еще осталась маленькая девочка, которая чувствовала. Ненавидела, потому что больше всего боялась, что эта девочка завладеет всем телом.

* * *

Он прижался к стене. По нему совсем не было видно, что что-то случилось. И лишь на дне серых глаз плясал огонь боли и обиды. Дверь хлопнула. Юноша сполз по стенке и повалился на пол. Светлые волосы спадали на глаза, но шевелится было невыносимо больно. Он попробовал сдуть пряди с лица. А потом просто распластался на полу, рыча проклятия сквозь зубы.

* * *

Медленно из крана капала вода. Она сидела на полу ванной комнаты, прижавшись спиной к раковине. По темным волосам стекала вода. Футболка прилипла к телу. Беззащитная девчонка дрожала от холода. С мокрыми волосами, в мокрой футболке, доходящей до колен, она дошла до кухни. Полшестого утра. Медленно стал закипать чайник. Она как завороженная смотрела на пар, поднимающийся из носика чайника. И только Богу известно, что она видела за клубами белого пара. Быть может всего лишь кафельную плитку…

* * *

Рядом валялись деревянные щепки. Он с рычанием поднялся. Боль вспыхивала при каждом движении. Дойдя до окна и осушив стакан воды в один прием, он заставил себя улыбнуться.
Он знал, что где-то далеко она тоже улыбнется. Она, конечно, будет плакать. Но и она поймет его.
Он заставил себя улыбнуться. Два сломанных ребра. Его учили, что жизнь — это бой. Но по последним данным разведки тот бой был с самим лишь собой…

Она уронила голову на руки и тихонько засопела, засыпая у костра. Аватара — девушка с эльфийскими ушами и кошачьими лапками — тихо подсела рядом. Девушка вздрогнула, как от удара, в прыжке перекинулась в волка и зарычала.
-А, это ты… - успокоенно сказала она.
-Нервная ты в последнее время — покачала головой аватара.
Волчица молча улеглась, и тихонько поскуливая, стала смотреть на огонь.
-Вот скажи мне, оборотень, вот водшь ты дружбу с эльфами… немало воинов знаешь, немало кошек среди твоих знакомых и, если верить тебе, то и небесные воины не брезгают дружбой с тобой. И ты всегда всем стараешься помочь, херово получается, конечно, но пытаешься…
-Я стараюсь быть с человеком когда ему плохо. Хранить его. И когда я знаю, что с человеком все хорошо — я отхожу. Я знаю, что ему не нужна моя защита — я отхожу.
-В самом деле? Скажи мне, оборотень, а неужели тебе никто не нужен для себя самой?
Волчица тяжело вздохнула, посмотрев на запад. А что она могла ответить…
-Вот странствуешь ты, - продолжала аватара, -многих существ встречала, а сама, кому сама привязалась сердцем? Почему уходишь? Почему тебе все время надо уходить? Нашла бы себе дом, хозяина…
Волчица с рычанием вскочила на лапы.
-Никто мне не нужен! Не нужен мне хозяин! А тот, кому я нужна — я рядом. Они мне необходимы, но они никогда не посадят меня на поводок.
-Ну еще бы. Поводок давно держит в руке другой человек…
Аватара потянулась и полезла в свою сумку за чем-то нужным для нее.
А волчица подняла морду вверх и завыла… Она даже не заметила, как перекинулась в девчонку, катающуюся по земле в рыданиях.
«Почему… почему мы все рано или поздно уходим? Почему я сама ухожу… "
Аватара приседа рядом и погладила девочку по голове.
-Да не плачь ты. Все будет хорошо. Дура, прекращай реветь.
Девочка кивнула, и утерев слезы подсела поближе к костру.

Люди встречаются и расстаются, так было и так будет, пока есть Система. Но наверное это и есть жизнь.

(Некогда писалось человеку, который был дорог… С тех пор прошло два года. Но все же пусть это будет где-нибудь валяться, ведь когда то это было. Ветру…)

Ты как скачка, выигранная в последнем порыве,
Как последняя сигарета перед смертю,
Как предсмертный крик, как точка, сорванная в запятую.
Ты как колодец на горизонте пустыни —
Еще надо найти, но уже есть надежда;
Уже знаешь, что все ненапрасно и не впустую.

Твой взгляд гуляет по мне вольной плетью.
Ну и пусть, пусть себе пляшет эта райская боль…
Ты как удар, который можно лишь свести в обоюд,
Как жар больного, как молитва, что шепчется в бреде,
Как надежда рассвета, о которой поет волчий вой.
Как глупая детская мечта о столь невероятном и далеком лете
Лютой и страшной зимой.

Ты как пируэт, что хочу докрутить, падая с 17-ого этажа.
Да что пируэт — вздох утопающего!
Как дрожащая, замерзшая на дне карего глаза слеза.

Ты — те несколько часов, что выревела у матери,
Чтобы просто увидить тебя.
Слышишь?! Просто увидеть!!!
А за то, что посмела влюбиться — ты, конечно, прости.
Я знаю, что мне не положено и меня бы убить.
Убить за такое. За дерзость вообще тебе писать.
За то, что наплевав на принципы смею любить.
За то, что не утратив надежду еще смею мечтать.

За то, что я хочу стать ветром…

08.05.2010.

Не вини меня, не надо,
Веришь, мне же тоже больно.
Ведь вина — она такая:
Тебе больно, мне вдвойне.
Я прошу, ну разве мало?
Не вини меня ты столько,
Я ведь тоже не святая,
Мне не легче, чем тебе.
Знаю я, что предавала,
Знаю я, что предала…
Только ночью тихой в полночь
Пью раскаянье до дна…
Но ведь вспомни: помогала,
И когда-то помогла…

Можешь ты и мне помочь?
Посмотри в мои глаза:
Нету зла в них, нету зла…
Так прошу же: не стреляй!
Я итак едва жива.
Посмотри в мои глаза,
Если сможешь прочитай.
Немой возглас:
Не стреляй…

30.06.2010

(Посвящается Мире)



-Но, Учитель!.. Ты же сам меня учил тому, что есть добро, а что зло. Ты же сам мне объяснял устройство мира! Ты же сам учил, что нельзя пройти мимо, если можешь помочь! Ты сам объяснял мне, что за все надо платить! И ты учил меня уворачиваться от ножей и стрел, ты же сам меня учил, что оружие предавать нельзя, и что друзья порой ранят невыносимо больно!!! Но что сдаваться нельзя никогда… Учитель!!!
А что мне было ответить? Я стоял, докуривал свою "Яву"и понимал, что нечего мне ответить этой девчонке, что стоит передо мной, трясется, как перед богом, и в то же время праведная ярость заставляет ее выкрикивать то, что я слышу. Что я мог ей ответить?
-Учитель!!! Как ты мог сдаться?!!
Окурок от "явы" полетел мне под ноги, а я стоял, смотрел на асфальт, на свои ботинки, на то, как еще дымиться сигарета, на камушек в асфальте, на осенний листок, изодранный и непонятый… Непонятый? О, какая романтика!
-Мне больше нечему тебя учить.
-Учитель?
-Плох тот ученик, что не превзошел учителя. Надеюсь, что ты сможешь не сдаваться. Не предавать. И идти по своему Пути гордо, не падая…
Она еще мне бросила что-то в упрек. Я ответил и пошел прочь. Ночные улицы как-то необъяснимо подходят и для прогулок с девушкой и для того, чтобы идти, идти, идти… Просто идти.
Как же я был глуп, взяв себе ученицу. Так молод, наивен и верой в то, что действительно знаю больше, чем остальные, что смогу научить, объяснить, наставить…. Какой я был дурак! Да и что я мог ответить… Она не смотрела Смерти в глаза. Она не знает какого это, видеть как глаза друга стекленеют, а ты зовешь, зовешь… Она никогда не лечила людей, чтобы знать как больно, когда кто-то добровольно уходит из жизни. Она никогда не воевала, чтобы знать, что вкус победы — это горечь чьего-то поражения, и что после победы, после того, как осядет хмель в голове и праздность в честь этой эфимерной победы в голове возникают тысячу вопросов и воюешь уже сам с собой. Со своей душой, со совей совестью, моралью. И напиваешься вновь, чтобы эта дьяволом рожденная совесть, мораль и душа наконец заткнулись! Она ничего этого не знала. Она еще не знала как это — просыпаться по ночам с криком на губах, и что мужчины тоже плачут. Что я мог ей ответить?
Я шатаясь, дошел до знакомой двери, нажал на звонок. Дверь распахнул уже совсем не молодой мужчина, увидев меня не то удивился, не то испугался….

А у меня в голове вспыхнули последние строчки моего разговора с ученицей…
-А еще ты обещал, что ты никогда не тронешь меня, ты же мой Учитель!!! Ты был моим Учителем!!!
-Когда-нибудь ты поймешь, что бывших людей не бывает….

-Сергей? - удивился мужчина. —Сколько лет, сколько зим…
-Учитель…. — только и смог вымолвить я, прежде чем потерять сознание и свалиться к его ногам.

08.10.10.

Одиночество пробралось куда-то под кожу. И самое страшное: в телефонные звонки. Вот они, телефонные номера, такие родные, теплые, понимающие… а позвонишь по ним, и отвечает кто-то настолько чужой, что становится не то чтобы плохо, а просто страшно. Это как же можно, чтобы друзья стали настолько чужими? И ведь ничего некому не объяснить. «отчего тебе плохо, родная?»… Да оттого, что вы все стали какими-то далекими, холодными… Я звоню, чтобы услышать голос… и слышу… ну да, голос в том числе. И еще тысячу голосов. И вспоминаешь старую фразу «есть люди. которым радуются, когда они приходят… но и не огорчаются, когда их нет».
И ведь одиночество зависит не от того, сколько рядом с тобой людей. А оттого, что у тебя в душе.. Не стало ли слишком пусто? И вины тут нету. Одни просто ничего не замечали, а вторая просто слишком хотела чтобы люди поняли все сами….

В этом блоге в дальнейшем будет выкладываться цикл рассказиков, а также отдельные рассказы и стихи, которыми не охото засорять память компьютера, но которые необходимо куда то выложить.
Интернет — давний способ бегства от одиночества, а также, способ излить душу хоть куда-нибудь. Все произведения отражают мою личную точку зрения, а также все персонажи имеют под собой реальные прототипы.